“風動桂花香”，字入眼簾，就彷佛聞到了桂花迷人的香氣，不覺心曠神怡；眼前隨即浮現一幅你熟悉的秋天丹青，美到讓你驚心。
　是什麼在動？ ——是風在動，也是心在動。風拂著桂花，香氣襲人；香得濃郁，香得空靈；這是江南的八月，我走在校園桂花樹下，幾乎忘了上課的時間。
昨夜，北風中的秋雨，淅淅瀝瀝，洗刷了世塵，沉澱了浮囂。清晨，雨止天晴，風濕濕的，有點涼。剛進校門，一陣清香撲鼻而來，直抵心脾。 ——噢，校園裡的桂花經秋雨的一夜親吻，悄然綻放了。
簽 到後，禁不住向校園東南草地邊的那兩株桂花樹走去。蓊鬱的桂樹枝繁葉茂，透過密密的枝葉，才見枝枝杈杈上，一簇簇的小黃花，嬌嫩可愛，猶如深閨中的少女， 羞答答的，嫵媚而內斂，正用水汪汪的大眼望著你微笑呢。沒有梅花的孤傲清冽，沒有櫻花的燦爛浪漫，沒有玫瑰的妖艷奪目。但你還是會驚奇，就這幾朵小小的黃 花，香氣何以如此飽滿？何以如此豐盈？絲絲香氣如美人的錦帕香味兒，一旦勾住你的味覺，就忍不住多吸了幾口，直感覺那麼溫存，那麼銷魂。
帶著驚 喜，急匆匆趕往教學樓三樓的高三教室上第一節課。樓下掛花香氣駕著金風，緊隨而至，經開著的門窗，悄無聲息地穿堂而過，而把清香渲染至每一個角落，把清新 留給每一位在場的人。心動的桂香似乎也替老師給學生提醒：收穫的季節到了，對學習，對生活，你準備了多少？花開花落自有時，什麼是心疼？什麼是守望？什麼 是珍惜？明年此時，各奔前程之後，無論在天南，還是海北，你將以什麼樣的面貌和心境來擁抱我明天的夢？
中午用餐時，發現食堂旁邊的桂樹上，小黃花 同樣密密匝匝，靜靜地散發出那任何香水都無法替代的清香，活像一個誘人十足的女子，如何也擋不住對她的愛戀，你定會一見鍾情的。回來時，我特意伸手摘了一 小枝桂花；到辦公室，小心翼翼地將“小可憐”一朵朵捻下來，然後把它們輕輕夾在這些天我正在看的《可惜風流總閒卻》裡，讓桂花香與油墨香親密羼和吧——那 是我喜歡的溫暖和味道；翻開扉頁，我寫下了“風動桂花飄香，風流不應閒卻”這幾個字。
合上書，我想我不要太貪心了，畢竟走過這樣燦然一季，也算是 收穫了人生濃濃的一瓣香了。桂香瀰漫校園，芬芳流淌，肆無忌憚，美麗揮灑，一往無前，讓你無處藏身——似愛情初露端倪的喜歡，到處是溫柔的陷阱。那麼勾人 魂魄的香，包含了空靈的一顆心，智慧的一顆心，因為她知道，過了這一季，就要等待整整一年；當下，須用力地開，盡情地笑。
此刻，我彷佛變成了一朵小小的桂花，如果有一陣微風拂動我的軀體、我的心靈，我也會用力地開，也會心花怒放的，然後問，親愛的，你也會這樣嗎？

今夜風很大，我坐在天台上，夜空是漆黑的，沒有一絲星光。沉澱的記憶就如死魚一樣，從時光已經混沌的水面浮起，散發糜爛的氣息，讓我窒息。有時迴旋的風聲，會讓我聽見自己皮膚發出寂寞的聲音。
　
看著被月光照的發亮的湖面，那飄搖的小船停泊在湖邊，想起自己常常幻想有一隻船會把我帶到很遠的地方去，不會再回來，喪失掉一切的往事。可是我沒做過船，任何一隻船也沒有過。所以我不知道有沒有那樣一隻船。
　
手指間明滅著細細的煙，不禁暗自嘲笑自己，因為文字而愛上香煙，卻發現越來越依賴是香煙，而不在是文字。總是喜歡寫一些蒼白憂傷疼痛的文字，那麼 多這樣或者那樣的人，說這些字，這樣或那樣，或試圖把它評斷成這樣或那樣，然後再安慰我該這樣那樣的生活，只有我的心知道，歲月不寬宏，青春轉眼即逝，那 些濃烈黯然已成過往，時間帶走了一切，唯獨忘記了我結痂的傷口。這樣那樣的鼓勵，讓我感激，溫暖，只是我無法辦到，即使傷口結痂，可是按下去依舊疼痛。
　
有人說有些女子如毒，寂寞，憂傷，美麗，抗拒愛情，還有一顆蒼老的心。讓很多人迷戀，卻又始終抗拒，那種糾結的感覺，如吸食毒藥。我一直抗拒做這 樣的女人，我怕自己蒼老，怕自己寂寞，我不斷尋找，不斷受傷，在這個殘酷真實的都市，我為我寂寞的皮膚尋找一份溫暖，冰冷現實的人群裡，我找不到我的溫 暖，反而在漸漸流失著自己僅有的溫度。疲憊、冰冷、茫然。我不在尋找，我不在抗拒任何一份被愛，即使我不愛。我相信愛情，我厭惡蒼老的寂靜，我想被愛也是 奢侈的，愛著愛著我也會愛上，然後溫暖。
　
十六歲開始，我就知道了人是最虛偽的動物，最善於偽裝的動物。那些所謂的心靈美，是你拿到美麗的資格證以後，才會有人來挖掘的，就像應徵工作時我 們拿著的文憑一樣，愛情也需要。妖艷耀眼的女人，被任何人追逐，幾乎沒人去抗拒她們。當我意識到這些的時候，我才發現，我喪失資格很久了，就如同一個棄學 的孩子。我近乎於用自殘的方式，讓自己蛻變，我相信任何考試都有補考。我像一個始終帶著傷口的獸，飢渴的需要一切疼愛，無論什麼樣的，我都想要。殘忍的對 待著蛻變，讓那個黑黑胖胖的十六歲女孩，讓那個家人都厭惡她醜陋的女孩，在午夜因為長期飢餓而哭泣，然後口中因為過量服食鮮檸檬總是泛著血腥，在沒有任何 陽光的房間裡，用幽暗的燈光讀書寫字。終於十八歲那年，我已經變的蒼白性感，沒有人知道原因，因為我從未提及那些昏暗的歲月。
　
也許我始終是個帶著傷口的女人，面對愛情，懦弱，敏感，不自信。那些重複說，會疼我到永遠的男人，在我的脆弱面前，能做的就只有冷漠、背叛、離 開。然後我安慰自己，人一生總會遇到那個呵護自己的人，也許就是下一個，等等他就會出現，然後帶著我明媚的生活。我不曾放棄過，即使希望渺茫，即使尋找的 路上我早已鮮血淋漓，但我知道只要不放棄，就還有希望。
　
有人說有些女人如酒，讓人沉淪，無論多痛就是無法割捨。急需溫暖的我，就該做這樣的女人。可是我覺得那些女子就如在紫金山的海底，那一種碩大詭麗 的魚，在陰暗的洞穴游移，觀賞的人很多因為它的稀有。而如酒的女子就如同這魚一樣，稀有、美麗，喪失掉任何的諾言，是宿命的孤獨。
　
我可以喝很多酒，然後依舊保持清醒。但是我不喜歡任何一種酒，甚至厭惡。我喜歡水，無論渴不渴，我都喜歡握著一瓶純淨水，不喝看看也好。我喜歡在 純淨的水里看自己，看那個年輕的女孩，舊牛仔褲，白色的棉布襯衣，一頭淡紫色長發，明眸皓齒。真好。我的面具還是甜美純淨的，儘管代價是苦澀的，但是沒有 會知道那晦澀的日子，會知道我的心，是這樣蒼白和頹廢。還殘缺不全。我想我是一個如水一樣的女子，放在哪裡都可以，有蒼白晦澀的過去，如水中的微生物一 樣，不說就看不見，就可以忽略不計。沒有什麼水會抱怨杯子不好看，沒有什麼水會不被需要，沒有什麼水是什麼微生物都不含有的。我想我可以做如水一樣的女 子，不抱怨生活的折磨，不埋怨感情的欺騙，還被一些重要的人需要著，有不提及就可以忽略的過去。我想我是合格的。
　
我一直覺得，水無論什麼人，即使不喜歡也會想要吧！偶爾也許會遇到只喜歡水的人。那麼我只要幹乾淨淨的、安安靜靜的生活，就該和水一樣不在被拋棄 了吧！一杯再冷的水，拿久了拿的人多了，都會暖起來的，那我是不是也可以等那個溫暖我的人，然後被他需要著，忽略著所有的過去，明媚的生活。
　
如水般生活，就該會變成如水一樣的女子吧！然後我會變暖，變明媚。

又該是花開的時候了！
　　
不知名的，小小的，星星點點的散落在小溪邊，白白的，黃黃的，彷彿頑皮的小孩將紙片撕小碎屑，隨手散落綠葉間，飄飄曳曳的，不聽話的眨著雙眼。
　　
不是特別顯眼，所以人們會漠視它的存在。引起我的注意，是因為在小溪里洗手偶然就發現了它們那麼努力的開著。沒有倦意，沒有炫耀，一朵挨著一朵，一朵疊著一朵……
　　
能在不上課的周末在山夜透氣，本身就是一種愉悅；能和有情的人在一起看雲，採花，更是一出自編自演的青春劇。顯然，不用太多的對白，一舉一動，那怕是一個眼神，就是劇情的升溫發展。是誰，推開了情感的心門，連雨季都落英繽紛，是誰讓誰抱了滿懷的初戀情？惹火了陽光明媚的好日子。聆聽花開的聲音，像煙花，像流淌的溪水，花語，人語，顏語，迷戀了整個花季。那時候不知道什麼是天長地久，能見的只是白雲在天空遊走，悠悠的，閒閒的，若空靈的心有微風輕輕拂過，不著邊際，不留痕跡。
　　
彼此間的話語永遠停留在那個時候，沒有失真，沒有污染的季節，暖暖的，熱熱的•連幸福的葉子都被手心珍藏，一個人躲在葉脈裡做著甜甜的夢。那季節的小白花好美好美，不忍心將它踏在腳底，繞道而行的結果是不小心失了一隻鞋子。
　　
那天，我們采了好多好多的小花，在冰涼冰涼的水里洗淨，裝在透明的瓶裡，有種夏天的氣息瀰漫整個空氣，你說那枝還在搖擺的叫做愛情。
　　
於是我記住了那種花叫愛情。
　　
不經意的失去，不知道是不是上天的注定，流浪的足跡始終有天會在某個特定的時候，還會回歸那裡，去領閱自然的美，去追尋曾經丟失的鞋子，和純真的感情。那情已是當初被積壓箱底時冒出的熱氣，依依有點暖暖的，人熱熱的。只是一切都遠了……
　　
一個人開始愐懷過去，不是感情失意，就是觸景生情，要不就是閒閒時在午後的陽光中瞇眼捕捉的小精靈，頑皮的在心裡翻著跟斗，今天，連陽光都暖暖的，熱熱的。在想：小溪邊的小白花一定又在愜意的開著，一朵一朵，一簇一簇不知疲倦的，很有靈性的，等待有心人的採摘。

我的心好亂啊！不知道自己在做什麼，也不知道該做什麼，像一個被麻痺的木偶，在喧鬧的城市無盡的徘徊，我很懷戀過去的每一天，也許是過去的一卻太過美好，也許是值得懷戀，我不知道明天會如何，走過的每一天都沒有留下值得留戀的東西和事，我很討厭這個城市，太多的故事和太多的傷感，也許是我真的該選擇離開的時候了，現在我只想努力掙錢，過去的事情對我來說就像一場夢一樣，蒙醒了，前面的路還要繼續，不關有多少挫折，多少痛苦，能把它走完就是一種成功！以前的我把精力都花在感情上，現在想起來真的很好笑，我常做錯事，當時不覺得錯，可以過後想起來就覺得好笑，覺得自己好傻！
　　
當我發現我在這個世界上沒有真的愛情的時候，我也同時明白我自己最想的到的東西並不是感情！放棄它對我來說是應該的！我不會在傻的相信本來就不該相信的事情！那些刻骨銘心的愛只有在電視上小說裡才可以見到。
　　
為了我最愛的人我可以放棄自己的最愛，但是到頭來還是怨夢一場！我一直都在懷疑自己！懷疑自己所做的一卻！從我上小學開始我的老師們都說我是個非常聰明的人，他們覺得我的心思從來都沒有用在學習上，我也承認，當我進入工作，我也沒有用心工作，整天滿腦子想些亂七八糟的事，卻不知道為什麼上面的老大那麼喜歡我！對我的錯誤可以一在的容忍，而別人卻不可以！
　　
我在做每件事的時候都會想著另外一件事，嚴重是我習慣了吧！我的大腦好像從來都沒有停止過，沒事的時候也會想些亂七八糟的事！
　　
現在我終於想離開這個城市，我一向都喜歡陌生的地方，因為那些地方對我來說一點都不陌生，也許是我的人緣好吧！陌生的環境我很能適應，在很短的時間就可以交到好多好多的朋友！也許是我對朋友太好了吧！呵呵！
　　
人生就是要學會放棄！惟有放棄才會快樂！不勉強自己也不勉強別人，屬於自己的就不要放過，不是自己的也不強求！快樂是自己給自己的，我曾見到一個雙腿殘廢的人做著輪椅在街上揀拉罐，還一邊唱著開心的歌！我感到很欣慰，而當我看到滿街做著的乞討的人，他們年輕健康，卻比不上一個傷殘的人，他們只知道等待，不知道他們有沒有想過在這個世界上什麼東西都不會自來，沒有付出就很難有收穫！其實以前我也想他們想的一樣，我以為只是運氣和機會的餓問題。從想著自己是那十萬個人中唯一的幸運的人，可是當我花光了自己的錢卻沒有奇蹟發生，朋友不幫助我，幸運也沒有降到我的頭上，我還是原來的我還的靠自己，因為我終於明白：只有我自己才是唯一可以隨時依靠的人，絕對的信任……
　　
匆匆走過人生的十九個年華，有幸運有挫折，也有酸甜苦辣，有明媚的陽光，也有暗淡的烏雲，走過青春，走過四季，所有的歡笑淚水都一成了昨日回憶……
　　
自己的舞台還要靠自己，我們不可能人人成功，但是應該珍惜身邊的一卻，把簡單的事做好就是不簡單，把平凡的事做好就是不平凡……成功需要努力！
　　
小事的積累才能換來大的成功！我不願意花時間去處長我的生命，

什麼是天才，天才是什麼？
　　
天才並不是一生下來什麼都會做，天才就是對某一事物痴迷，達到忘我的境界，而這些事物並未被人們發現。天才從小就與眾不同，對任何事情都有獨到的見解和看法。
　　
天才通常被人們認為是神經病，思想有問題，這是因為我們對他們所做的事情沒有任何興趣。但是他們卻對所
　　
做的事情如痴如醉，為它瘋狂，這就是我們通常說的這個人思想有問題。
　　
天才做的事情很少被人們發現，也很少得到社會的認可。所以，我們認為他們思想有問題，行為古怪。玩伴疏遠他，老師責怪他，父母指責他。
　　
天才有很多時候都是自卑的，他們只有通過創造來實現自我的價值，通過奮鬥來得到人們的認可。他們的自卑只是表現在生活和情感，而不是夢想。為了心中的夢想，他們會忘了一切，甚至包括自己，以全部的熱情投入到他們認為值得研究的事情當中去。
　　
天才是寂寞的，那是因為天才在還沒有功成名就時被人們瞧不起。天才是快樂的，那是因為天才心中有幻想，有快樂。他們心中有了幻想才會變得努力奮鬥，實現人生的目標。他們通過歌聲忘記所有的痛苦和煩惱。他們在幻想中生活，在歌聲中勞動。不管他們的實驗遇到多少次失敗，絲毫不會影響他們的心情。相反，失敗激發了他們的鬥志，讓他們變得更加的聰明。
　　
天才是貧窮的，有很多天才包括聖人都出生貧寒。他們從事著低賤的工作，靠著微薄的收入養活自己和親人。但是貧窮讓他們反思，貧窮讓他們悟出人生的真理。貧窮是他們人生最大的財富，在貧窮中生活，在貧窮中成長。
　　
天才的頭腦任何時候都是清醒的，絕對不會因為人們的主意而輕易改變自己心中的想法和對新生事物的看法。所以，他們才會成功，才會與眾不同。
　　
每個人都是天才，每個人都是有用的人。不管大家信與不信，都無關緊要，但是我能夠說出每個人都是天才的理由。
　　
三百六十項，項項出狀元，這就是最好的證明。任何人都有自己的愛好，任何人都有自己的喜歡。但是這些喜歡和愛好能不能夠得到正常的發揮，能不能夠堅持到最後，這就需要打一個問號。
　　
由於受教育的不同，職業的不同，收入也不同。所以，造就的人生也不同。但是有一點卻是相同的，為了生活而刻意改變自己。只知道盲目的適應，卻埋沒了自己的才能，發現不了自己的智慧。
　　
我在網上認識一個女的，她說她從小就喜歡文學，所以才會讀中文。但是她卻從來都沒有發表過任何文字，而她現在最大的願望就是開著奔馳跑車在青島市區逗風。
　　
沒有人願意改變自己，但是任何人不得不在生活面前刻意改變自己。這到底是好事情，還是壞事情。生活只是人生的一個過程，怎樣生活都無關緊要。重要的是如何讓你的喜歡和愛好得到發揮，並堅持到最後，這才是最重要的。
　　
與其等待著天才的出現，到還不如發現自己思想智慧的閃光點，勤學苦練，讓自己成為一個與眾不同的人，讓自己的才能得到充分的發揮，讓別人驚嘆。
　　
因為，每個人都是有用的人，每個人都是天才，就看你能不能夠發現自己的才能，挖掘自己的潛能，讓自己成為一個真正的天才。

我資歷尚淺，既沒有哲學家的深邃，也沒有詩人的風華，我所能做的就是用一種玩世不恭的語氣描述我的紛繁雜亂的生活。沉重的筆端流露出的卻是淺薄的生活，但我不為自己的淺薄而羞恥。我所能做的就是恬不知恥地記錄自己的淺薄，有可能的話還讓別人嘲笑我的淺薄和無恥。
　　
關於歲月，我不得不提的是他和所有充滿魅力的女人一樣若近若離，既神秘又不可抗拒，讓人又愛又恨。他導演給我悲劇，正當我欲落淚之時用一場皆大歡 喜跟我開一個玩笑。他帶給我人所共有的才情，卻不忘賦予我輕浮，給予我成熟的同時不忘留給我幾條深深淺淺的皺紋，賜予我愛情的瞬間又不忘帶給我林林總總的 煩惱，贈予我離別前夕的溫馨又不忘承受我絮絮叨叨的想念。
　　
1987年11月17號是一個雷電交加的夜晚，到處充滿著不可思議的氣息。這注定是一個不同凡響的年份，因為我出生了。這一年，前納粹黨副領袖魯道夫·赫斯自殺於柏林施潘道軍事監獄，而何應欽病逝於台灣，享年98歲。當然，這一切與我無關。
　　
父母給我起了一個名字叫蔡勳，既建立功勳，這意味著天將降大任於我。可是上帝這時候卻疏忽得上了一趟廁所，大小便幾分鐘，天上人間，相距甚遠，從此我由天才墮落成凡人。
　　
生命的頭十年，歲月就像一個發育未全的女孩，看不出端倪，由不得喜愛。我就在打鬧之間目送著無數天才被送上了神壇，此時我正騎著單輪車看著動畫片聽著父母念叨著那些天才的神蹟。而屬於我的記憶一無所有。
　　
10年之後，歲月終於開始成長，看出了一絲端倪，發育成了一個女子，雖然是個資質平平的女子，可我終於要開始談吐人生，記錄屬於我的歷史。 1997年，這是我元年的起初，爾後我開始躁動，躁動然後衝動，衝動然後犯錯，犯錯然後悔過，悔過之後叛逆。於是我有了壞的猜想，開始了對女生和課堂同樣 的專注，以至於我給自己樹立了一個暗戀對象，完美的理想的不敢觸碰的。正因為如此，我才有了一分純潔的友情而不帶瑕疵。
　　
我喜歡初始的歲月帶給我的朦朧感，帶給我的膽怯，讓我永遠不會走錯一步而去犯錯，讓我總有一分美麗的念想。
　　
漸漸的，我迎來人生第一次輝煌，有記憶為證的年輪，有所記錄的輕浮和喧嘩的年代。我喜歡此時的歲月帶給我的輕狂和張揚，帶給我的勇氣，讓我可以淋 漓盡致的痛哭和深愛。爾後，教育也開始深入，每一個細節，每一處角落。我不曾妥協，乾脆的不帶遲疑的憤怒，悸動的不帶抑制的熱淚，宣洩的不帶管制的激情。 我想一直做個性情中人，簡單得有著奪眶而出的淚水，簡單得有著出離憤怒的神情，漸漸得來逃避教育那讓人感到壓抑乃至絕望的氣息。
　　
感謝這一段歲月，我有著最初的感動，寥落的文字卻可記錄下最初的激情。因為slam，我衝上球場，因為KG，我開始熱戀，沉迷，一晃就是8年。血，汗，和淚的夢想。銘記在了這一段讓迷戀的簡單歲月。
　　
2003年，當我熬過非典的恐慌，開始步入另一個校園。我顯得深沉，內斂。我那高尚的夢想開始變成卑微的幻想，我在找一條世俗的出路，和所有人一樣在流水 線上脫癮而出，對於這個時代的走向，我沒有抗拒，沒有掙扎，沒有吶喊，因為我沒有選擇。開始把一切隱沒在人群之中，做一個平凡的，不起眼的卻熱愛本職工作 的學生。一切代言之沉默，偶爾會有小的爆發，偶爾也會曬曬太陽，也曬曬我遠離塵囂的屬於校園的單調心情。讓我詫異的，不是我的轉變，而是我面對這種轉變時 的無動於衷，生平的第一個課代表，也好像從哪裡撿來似的，提不起興趣，負不起厚望。用筆記錄下一些碎碎念，當作一筆生活的爛帳交上去。
　　
歲月，漸漸由沉默轉為一絲隱秘的激情.彷彿是在突然間，我覺察到了什麼，又是一段讓我沉醉痴迷又不可自拔的歲月。於是我失眠了整個晚上，於是我呆 呆的念想著卻遲遲理不出思緒，於是我在意一道題的解答，而對於知識的渴望卻來源於另一方一個淺淺的讚許，一次會意的笑容。這是如此難以言表的觸動，至今難 忘那一次簡單討論後的滿足和欣喜，勝過任何一次成績的虛榮，似乎教育和一切講課都顯得蒼白無力。天呢，誰知道那一次簡單的相遇和無意的對望又是如此的讓我 抓狂。我越發的內斂，我開始擔心自己無法守侯一分真誠的友情因為我懷有二心，內心的矛盾時時浮現而我沒有選擇平靜。 6月的盛夏，命運開始像我招手，上帝躲在廁所不肯出來。於是我選擇另一個劇本，遠離家鄉。開始一段遙遠的漂泊的歷程。
　　
上帝上完廁所回來的時候，我已經被大學上了。城市的上空，又一次吹過初夏時節悶熱的風，一些傷感的調子和著漸行漸遠的腳步再次響徹心扉。我依然懷 念夏天，懷念那分心情。我終日無所事事試圖用緘默的思考和內斂的文字記錄或者抒發，可終究無法擺脫那滲透的虛無感，這是一個百無聊賴的歲月，值得我愛，不 值得深愛。我常常在圖書館裡翻動那泛黃的舊書，我會在不經意間想起，曾經都有誰或誰將他們悄悄拿起，又輕輕放下。
　　
歲月的後半段，沒有劇本，沒有情節。我開始隨著人流的熙熙攘攘而不知所措，很長很長一段時間以來，我一直過著散漫，安靜而又百無聊賴的生活。我不 再去聽課，我已經厭倦了絮語和泡沫。我曾渴望放蕩不羈的生活，可那一切僅存於想像，我沒有那分才情，更無那分閒情。我只是在5月孤獨的陽光裡靜靜的站著， 似乎一切一切都慢下來，慢下來，一切都緩慢，遲滯，傷感，就連季節的變換也顯得呆滯，麻木，無動於衷，像從一個慢鏡頭過渡到另一個慢鏡頭。
　　
我常常站在別離的背後黯然神傷。我的內心已然禁閉，一種人為的自我禁閉，心靈的內部早已為塵垢所填塞充滿。是時光使一個人變得呆板，滯重，暮氣沉沉，在青春的白樺林裡反复思考，吟詠著死亡，把虛無的才氣揮霍在虛無的榮耀裡。
　　
我逐漸得因憂鬱而孤單，因孤單而羞恥，因羞恥而隱於人後。到底是什麼使一個人變得如此孤單，憔悴，冷漠？站在歲月光禿禿的岸板上，目送自己曾有的豪情不屈與倔強，彷彿脆弱的水滴落入池中，陣陣擴散而消失不見。我有著說不出的悵然。
　　
歲月進入了一段低谷，而我，陷入了迷茫。
　　
可是，我依然極愛這段人生，因為歲月，因為這一段段的流逝帶來的美好和恍惚，因為這一次次的追問帶來的痛楚和覺悟，因為這淋漓盡致的痛苦與快樂，更因為這不可預知的未來，無論消沉低迷，還是激情澎湃，總有什麼，值得我去期待，我有理由相信，人生本質的美好。
　　
上帝，你去看廁所去吧。
　　
我想，我可以走的更好。

2009年的五一勞動節到了。儘管之前網上搞了幾個月的民意調查，旅遊部門一直在呼籲恢復長假。遺憾的是，今年的五一假期，依舊只有三天。
　　
遺憾歸遺憾，總得在這寶貴的三天好好放鬆下。這不，節日還沒來，辦公室幾個同事就在鼓動我了：“科長，組織我們去外面遊玩吧。”我何嘗不想在節日 放鬆自己呢。可是，5月4日全市一個大會，我起草的市委書記、市長的重要講話還沒送領導審核，隨時可能加班。自然，我是不敢離開耒陽的。
　　
但是，這樣晴朗的天氣，總不能悶在家裡吧。上午，我就在家搞衛生、洗衣服。十一點的時候，久未見面的文友王金星風塵僕僕從長沙趕到耒陽，特地來看 我。他還帶了一個朋友來，是永耒鐵路處的黨委宣傳部的謝部長。兩個人直接開車跑到我樓下，請我去咖啡廳一聚。我說中午要去三湘明珠大酒店喝喜酒，我曾經在 公安局辦公室的同事周旋結婚，他如今是城區一派出所刑偵中隊的指導員。儘管我們很少聯繫了，但他的婚禮理應參加的。謝部長說，他很多年前就久聞我名，一直 無緣和我結識，很想和我交個朋友。這次金星兄回耒陽，正好提供了一個機會。盛情難卻，我就約了好友徐玉成，大家一起尋一酒店包廂聊天、聚餐。
　　
金星兄原是白沙礦務局下屬一煤礦工人，因為文筆出色，調到白沙工人報當編輯，後到衡陽日報當記者，如今在省某報社工作。他很勤奮，始終堅持寫作， 常有新聞、文學作品見報，出版有兩部文集。最近，加入了省作協。他為人豪爽，正直，我們交往多年，一直是淡如水，成為很好的朋友。他每次從省城回耒陽，都 要見我一面。謝部長也是一位豪爽的中年漢子，敬酒時他首先向我舉杯，很誠懇地說：“文科，久聞大名，多年的心願今日如願，我很高興，所以今天我把第一杯酒 敬你，以後多聯繫。”他這一句話，說得我委實汗顏和慚愧，也令我感動。金星介紹，謝部長很喜愛寫作，也經常在報刊發表作品，是白沙煤電集團系統的優秀通訊 員。有朋自遠方來，不亦悅乎。能夠在這樣喜慶的日子認識一位志同道合的朋友，不也是一種快樂嗎？
　　
當天下午，果然被老闆叫去加班。市長李輝的講話材料有幾個細節要改。加班後，五里牌派出所的王小飛打我手機，要我約金成兄一起去上島咖啡吃飯。金 成兄原在五里牌派出所當副所長，今年提拔為公安局治安大隊的教導員了。我們平時與小飛聯繫較多，今天他突然請客，不知道有啥好事。去後才明白，是他弟弟請 客，說是好久沒見面了，趁過節一起聚聚。金成兄問我五一為何沒外出，我說你不也一樣？他說他要帶民警到街面巡邏，走不開。我很理解。乾公安這行確實辛苦， 越是節假日越冒得休息。正月初一都要值班巡邏。這叫“累苦我一個，平安百萬人”。
　　
回家洗了澡，兒子跟他爺爺去散步了。我有些無聊，就一個人開車到發明家廣場，坐在草地上欣賞夜景。迷人的夜色下，是熙熙攘攘的人群。有牽手散步的 情侶，有放風箏的孩童，有跳舞的老人婦女，更多的是三五成群的年輕人。而我，在鬧市之中，又在這鬧市之外，默默地享受著市民悠閒的意境。多麼希望能有一個 知己的朋友來陪我啊。這時，我想起了小兵，就打他手機，問他在哪瀟灑。他說剛剛完成執勤任務回家，聽說我一個人孤單坐在廣場時，來不及換下警服，就開了警 車趕來了，陪我聊天。他說，李海飛今天在提議，要我組織公安局幾個要好同事去郴州莽山玩，但是他不贊成，因為事先沒有準備，太倉促了。他倒是讚成明天一起 到郊外爬山或者釣魚。
　　
這晚，我們坐在草地上，聊了很多話題，工作的，人生的，文學的，情感的。這次公安局搞班子調整，小兵不再擔任辦公室副主任兼110台長了，而是調 到了創滿意辦。他說，這個年頭，官職大小並不重要，重要的是工作要順心，身體要健康，心態要知足。不管你選擇哪種生活方式，只要感到開心、快樂就行。我深 有同感。可是，芸芸眾生，有多少人能做到這一點呢？很多人感覺活得好累，其實就是為名利所累，為官職錢財所累。人生的苦惱，往往在於慾望太多又難以擺脫。 為什麼會有這樣的多的人呼籲恢復五一長假，甚至渴望能夠像西方國家一樣，國民一年都有一兩個月的年休假。正是內心渴望有更多的放鬆自己、放縱自己、自由的 時間和空間。遺憾的是，至少在目前的國情下，這樣的小小的心願我們都會很難實現。
　　
第二天睡到九點多才起床，打開手機，才發現李海飛打過我的。於是撥過去，他說他與曾平在南嶺仙山腳下的水庫釣魚，要我趕緊過去。我就叫小兵開車過 來，又約了林業公安分局局長雷桂保，火速趕到現場。到現場後才曉得，海飛他們不在水庫釣魚，而是在鐵合金廠一側的魚塘。我立即拿出一根釣桿，加入到他們的 行列。小兵和桂保則在一旁觀看。我換了幾個地方，總是不見魚兒上鉤，心裡著急起來。看看時間快中午了，水面那麼多氣泡，估計魚們肚子餓了該吃中餐了。我就 耐心等待。果然，我的釣桿浮子動起來，慢慢地一點一點往下沉，我知道有一條魚在上鉤了。於是，我忍不住一拉釣桿，暈，竟然是空的，而釣桿上的嫩草被狡猾的 傢伙吃掉了大半。幾乎是同時，一旁的海飛釣到了一條草魚，卻把浮子弄掉了。海飛就怪魚鉤不行，曾平說，這魚鉤是日本進口的呢，你們差水平就差水平，別怪魚 鉤。
　　
曾平兄和我一個村的，從小就喜歡釣魚。前幾年他當派出所所長，很少搞這個玩意。近年進城了，工作輕鬆了，就重操舊業了。他告訴我們，釣魚要選晴 天。像今天這樣的陰雨天氣不行的，氣溫也低，魚們躲在深水里。只有出太陽了才回出來。特別是連日陰雨，魚們悶得慌，突然天晴的時候，它們會爭先恐後浮上來 曬太陽，是釣魚的最好時間。有了好時節，還要注意方法。釣魚最忌心浮躁，要心靜，有耐心，這點和寫作差不多。難怪，曾平今天能釣到兩條魚，我卻一條也沒釣 到。釣魚的學問大著呢。
　　
我們一直釣到下午兩點才收兵。本想一起去爬山，誰知天氣突變，烏雲滾滾，我們只好打道回府。回家後，一直帶兒子在書房看書寫作。
　　
三日上午，在家看書。下午，在局裡加班。
　　
儘管這個五一假期很短，但依然充實而快樂。

《金剛經》是一部佛教經典更是中國傳統文化的一部分，千百年來有無數人翻譯過這部梵文經典，更是有無數人因為這部佛學經典而明心見性立地成佛。獲得了難得的心靈平靜。現在在市面上常見的《金剛經》多為齊梁間，得道高僧鳩摩羅什翻譯，又由昭明太子一干人根據經文的內容，給《金剛經》加上標題，從第一品法會因由分到最後一品，應化非真分共三十二品。

這一部三十二品的佛學著作自在中國流傳以來，點醒了無數紅塵中的怨女痴男，更是釋迦文化在普通中國民眾心裡的典型代表。既然它有如此的影響力，那它到底說了些什麼呢？縱觀全經，我以為一部《金剛經》無非說了以下的一些內容，平常人只要依照佛祖說的這幾個要點去做，就可能往升極樂，實現人逃脫樊籠的理想，也就是佛家所說的修成正果，立地成佛。

在金剛經的第一品中說：“爾時，世尊食時，著衣持缽，入舍衛大城乞食。於其城中，次第乞已，還至本處。飯食訖，收衣缽，洗足已，敷座而坐。” 在這一段中佛祖沒有任何的神蹟，就如我們一般人一樣，做著幾件平常人都會做的，也都在做的事。穿衣、吃飯、洗腳、睡覺，在這看似平常的記述中，世尊就已經為凡人修佛指出了一條明路，即：要想成佛先學做人，一個連人都做不好的東西又何談成佛呢！正所謂：“世間莫如修行好，天下無如吃飯難”在這個世上做人是最難的比修行難得多，因此做好了人在談修佛自然不在話下反之亦然。

佛祖在第二品善現啟請分提出了善護念，這一修道成佛的不二法門，善即好好的，護即保護，而在佛語中一呼吸間為一念佛學中有四念住，即身、感、心、法四念。所謂善護念用我們的話說就是照顧好自己的心念，然而我們又應該怎樣做到善護念呢？佛金上說“菩薩於法，應無所住，行於布施，所謂不住色布施，不住聲香味觸法布施。”所謂不住色就是要求修行的人，不要有對象的觀念所謂：“若菩薩有我相、人相、眾生相、壽者相，即非菩薩”這也就是“一切法無我、無人、無眾生、無壽者以及不可以身相得見如來。”的道理了。

而對於行布施在《金剛經》第二十四品福智無比分中世尊舉了自己不住法而行布施為歌利王割截身體的實例，來啟發後來修行者。當然佛這麼說，就不是要求我們也割截自己身體來行布施，對於平常人而言佛主給出了兩種方案一種是“持三千大千世界中所有諸須彌山王，如是等七寶聚，用以布施”或者是“以此《般若波羅蜜經》，乃至四句偈等，受持、為他人說。”在經文裡世尊不但給出方案而且還說明了效果“於前福德百分不及一，百千萬億分，乃至算數譬喻所不能及。”

通覽《金剛經》佛祖告訴須菩提的修行方法，一言以蔽之就是善護念、無所住、行布施如是而已。用世尊自己的話來說就是：“不取於相，如如不動。”

在這部三十二品的《金剛經》中佛更是以一首偈總結世間的一切佛法：“一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。”

究竟什麼最熱門，這個可能是很多人抓心撓肝、苦思冥想的一個問題來吧。

這給不少人帶來了無限的轉機，帶來了無限的商機，帶來了又一抹陽光。

對於80後的我們來說，究竟什麼最熱門？

錢

現在的我覺得似乎只有這個錢字，才能讓人眼前一亮了。

不是我沒有人情味道，不是我太過於露骨；只是我說出了最最真實的一個字。

以前不覺得，只是覺得夠了就得了，沒有了更高的物質上面的需求似乎就夠了。

當然在如今我依然沒有過高的物質需求，雖然我是個敗家女。

只是在如今這個經濟蕭條的年代裡，似乎無價的上漲確實是可謂飛速。

企業不裁員，改成減薪了。中國推廣農民種地，糧食卻賣不出了。

整天農業發改委會議，農業大國經濟卻越來越萎縮了。

與時俱進了，電子產品上市，一萬元轉眼賣兩千了。

我們80後的一代，真的是像人家說的是不顧後果的一代麼？

中國在80後的不顧後果裡變得經濟倒退了？

80後獨生子女，如今羽翼豐盈，欲展翅高飛，可有空間？

看早間新聞網裡面傳來主持人提出的問題：如何才能讓老百姓在年底花出錢來帶動中國經濟。

不顧淑女形象的問一句：老百姓都沒錢看病了，哪裡來的錢過年？

帶動國家經濟指望老百姓花老本麼？多麼幼稚可笑的問題啊！

試問：大力宣傳老百姓拿出3年不用的錢投入股票，好老百姓都買股票了。

一直掉，基金期貨指數點數不見回升，下降趨勢多少人捨得割肉？

試問：中國傳統思想下，人們會存放多少比例的錢在銀行維持生活做那古老的老本兒？

經濟下降，工資一降再降，減薪在所難免，裁員也是早晚。

多少人沒了經濟來源，又拿何來消費帶動經濟？

我想：經濟帶動消費，是不是比消費帶動經濟積極些呢？

人口不斷縮減的農業大國，真的要走向經濟沒落的顛覆？

90％人小康10％的人溫飽的年代變成了10％的人暴富90％的人拮据。

錢，似乎在這個時候尤為凸顯。

我是個經濟的人，我是個現實的人，我更是個真實的人！

我是80後的一員，但我不希望看著中國的經濟如此蕭條下去。

80後的我們此刻究竟能做些什麼呢？

情人如酒，不喝，人生似乎缺少了什麼；喝了，有些醉有些昏，也知道喝多了傷身。當這樣一杯誘人的酒放在眼前，很多人的選擇是：幹。於是，回敬情人一杯酒——為情人乾杯！

情人酒通常伴著暗淡的燈光飲下，來不及看清它是滋補酒、應酬酒、解悶酒還是毒酒。

滋補酒醇香濃烈，一杯則醉，一飲上癮，它彌補著情感的遺憾，飄飄欲仙幸福無邊，一但失去它的滋養反而傷胃傷肝傷心，其它酒已索然無味。

應酬酒逢場作戲，甜言蜜語，擅長裝醉，再怎麼醉都知道要得到什麼，得不到也就沒了應酬的勁頭，若有更好的酒場就會欣然前往，依然風情萬種。

解悶酒以酒當水，淺嚐不止，絕不沉醉，天天換酒消遣也可，酒好酒壞不重要，只以嚐遍天下酒為樂。

毒酒心懷叵測，舉杯下飲，結局就已經註定，沒有後悔的餘地。

幹完這杯情人酒，為什麼表情那樣不同？因為，乾杯的酒與乾杯的人不同。快樂者，同時干完了同樣類型的酒，心照不宣；失落者，自己尚在慢品，對方已狂吞而盡，無人陪自己從頭品到尾；痛苦者，自己送去一杯優質酒得到對方一杯劣質酒，你獨醉來他旁觀，無趣至極；懺悔者，明白了飲酒不能解渴，生活更需要白開水；絕望者，那是知道自己倒下去不是因為醉，而是因為毒。

情人其實是如水的，那是誓言如水；再甜蜜的話也會變淡，如水蒸發。那是酒醒後的淚水；再醉人的酒也會醒來，如同美夢，那是酒的本質；除去麻醉的酒精、哄人的香精，再好的酒也只會剩下水。

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