“風動桂花香”，字入眼簾，就彷佛聞到了桂花迷人的香氣，不覺心曠神怡；眼前隨即浮現一幅你熟悉的秋天丹青，美到讓你驚心。
　是什麼在動？ ——是風在動，也是心在動。風拂著桂花，香氣襲人；香得濃郁，香得空靈；這是江南的八月，我走在校園桂花樹下，幾乎忘了上課的時間。
昨夜，北風中的秋雨，淅淅瀝瀝，洗刷了世塵，沉澱了浮囂。清晨，雨止天晴，風濕濕的，有點涼。剛進校門，一陣清香撲鼻而來，直抵心脾。 ——噢，校園裡的桂花經秋雨的一夜親吻，悄然綻放了。
簽 到後，禁不住向校園東南草地邊的那兩株桂花樹走去。蓊鬱的桂樹枝繁葉茂，透過密密的枝葉，才見枝枝杈杈上，一簇簇的小黃花，嬌嫩可愛，猶如深閨中的少女， 羞答答的，嫵媚而內斂，正用水汪汪的大眼望著你微笑呢。沒有梅花的孤傲清冽，沒有櫻花的燦爛浪漫，沒有玫瑰的妖艷奪目。但你還是會驚奇，就這幾朵小小的黃 花，香氣何以如此飽滿？何以如此豐盈？絲絲香氣如美人的錦帕香味兒，一旦勾住你的味覺，就忍不住多吸了幾口，直感覺那麼溫存，那麼銷魂。
帶著驚 喜，急匆匆趕往教學樓三樓的高三教室上第一節課。樓下掛花香氣駕著金風，緊隨而至，經開著的門窗，悄無聲息地穿堂而過，而把清香渲染至每一個角落，把清新 留給每一位在場的人。心動的桂香似乎也替老師給學生提醒：收穫的季節到了，對學習，對生活，你準備了多少？花開花落自有時，什麼是心疼？什麼是守望？什麼 是珍惜？明年此時，各奔前程之後，無論在天南，還是海北，你將以什麼樣的面貌和心境來擁抱我明天的夢？
中午用餐時，發現食堂旁邊的桂樹上，小黃花 同樣密密匝匝，靜靜地散發出那任何香水都無法替代的清香，活像一個誘人十足的女子，如何也擋不住對她的愛戀，你定會一見鍾情的。回來時，我特意伸手摘了一 小枝桂花；到辦公室，小心翼翼地將“小可憐”一朵朵捻下來，然後把它們輕輕夾在這些天我正在看的《可惜風流總閒卻》裡，讓桂花香與油墨香親密羼和吧——那 是我喜歡的溫暖和味道；翻開扉頁，我寫下了“風動桂花飄香，風流不應閒卻”這幾個字。
合上書，我想我不要太貪心了，畢竟走過這樣燦然一季，也算是 收穫了人生濃濃的一瓣香了。桂香瀰漫校園，芬芳流淌，肆無忌憚，美麗揮灑，一往無前，讓你無處藏身——似愛情初露端倪的喜歡，到處是溫柔的陷阱。那麼勾人 魂魄的香，包含了空靈的一顆心，智慧的一顆心，因為她知道，過了這一季，就要等待整整一年；當下，須用力地開，盡情地笑。
此刻，我彷佛變成了一朵小小的桂花，如果有一陣微風拂動我的軀體、我的心靈，我也會用力地開，也會心花怒放的，然後問，親愛的，你也會這樣嗎？

今夜風很大，我坐在天台上，夜空是漆黑的，沒有一絲星光。沉澱的記憶就如死魚一樣，從時光已經混沌的水面浮起，散發糜爛的氣息，讓我窒息。有時迴旋的風聲，會讓我聽見自己皮膚發出寂寞的聲音。
　
看著被月光照的發亮的湖面，那飄搖的小船停泊在湖邊，想起自己常常幻想有一隻船會把我帶到很遠的地方去，不會再回來，喪失掉一切的往事。可是我沒做過船，任何一隻船也沒有過。所以我不知道有沒有那樣一隻船。
　
手指間明滅著細細的煙，不禁暗自嘲笑自己，因為文字而愛上香煙，卻發現越來越依賴是香煙，而不在是文字。總是喜歡寫一些蒼白憂傷疼痛的文字，那麼 多這樣或者那樣的人，說這些字，這樣或那樣，或試圖把它評斷成這樣或那樣，然後再安慰我該這樣那樣的生活，只有我的心知道，歲月不寬宏，青春轉眼即逝，那 些濃烈黯然已成過往，時間帶走了一切，唯獨忘記了我結痂的傷口。這樣那樣的鼓勵，讓我感激，溫暖，只是我無法辦到，即使傷口結痂，可是按下去依舊疼痛。
　
有人說有些女子如毒，寂寞，憂傷，美麗，抗拒愛情，還有一顆蒼老的心。讓很多人迷戀，卻又始終抗拒，那種糾結的感覺，如吸食毒藥。我一直抗拒做這 樣的女人，我怕自己蒼老，怕自己寂寞，我不斷尋找，不斷受傷，在這個殘酷真實的都市，我為我寂寞的皮膚尋找一份溫暖，冰冷現實的人群裡，我找不到我的溫 暖，反而在漸漸流失著自己僅有的溫度。疲憊、冰冷、茫然。我不在尋找，我不在抗拒任何一份被愛，即使我不愛。我相信愛情，我厭惡蒼老的寂靜，我想被愛也是 奢侈的，愛著愛著我也會愛上，然後溫暖。
　
十六歲開始，我就知道了人是最虛偽的動物，最善於偽裝的動物。那些所謂的心靈美，是你拿到美麗的資格證以後，才會有人來挖掘的，就像應徵工作時我 們拿著的文憑一樣，愛情也需要。妖艷耀眼的女人，被任何人追逐，幾乎沒人去抗拒她們。當我意識到這些的時候，我才發現，我喪失資格很久了，就如同一個棄學 的孩子。我近乎於用自殘的方式，讓自己蛻變，我相信任何考試都有補考。我像一個始終帶著傷口的獸，飢渴的需要一切疼愛，無論什麼樣的，我都想要。殘忍的對 待著蛻變，讓那個黑黑胖胖的十六歲女孩，讓那個家人都厭惡她醜陋的女孩，在午夜因為長期飢餓而哭泣，然後口中因為過量服食鮮檸檬總是泛著血腥，在沒有任何 陽光的房間裡，用幽暗的燈光讀書寫字。終於十八歲那年，我已經變的蒼白性感，沒有人知道原因，因為我從未提及那些昏暗的歲月。
　
也許我始終是個帶著傷口的女人，面對愛情，懦弱，敏感，不自信。那些重複說，會疼我到永遠的男人，在我的脆弱面前，能做的就只有冷漠、背叛、離 開。然後我安慰自己，人一生總會遇到那個呵護自己的人，也許就是下一個，等等他就會出現，然後帶著我明媚的生活。我不曾放棄過，即使希望渺茫，即使尋找的 路上我早已鮮血淋漓，但我知道只要不放棄，就還有希望。
　
有人說有些女人如酒，讓人沉淪，無論多痛就是無法割捨。急需溫暖的我，就該做這樣的女人。可是我覺得那些女子就如在紫金山的海底，那一種碩大詭麗 的魚，在陰暗的洞穴游移，觀賞的人很多因為它的稀有。而如酒的女子就如同這魚一樣，稀有、美麗，喪失掉任何的諾言，是宿命的孤獨。
　
我可以喝很多酒，然後依舊保持清醒。但是我不喜歡任何一種酒，甚至厭惡。我喜歡水，無論渴不渴，我都喜歡握著一瓶純淨水，不喝看看也好。我喜歡在 純淨的水里看自己，看那個年輕的女孩，舊牛仔褲，白色的棉布襯衣，一頭淡紫色長發，明眸皓齒。真好。我的面具還是甜美純淨的，儘管代價是苦澀的，但是沒有 會知道那晦澀的日子，會知道我的心，是這樣蒼白和頹廢。還殘缺不全。我想我是一個如水一樣的女子，放在哪裡都可以，有蒼白晦澀的過去，如水中的微生物一 樣，不說就看不見，就可以忽略不計。沒有什麼水會抱怨杯子不好看，沒有什麼水會不被需要，沒有什麼水是什麼微生物都不含有的。我想我可以做如水一樣的女 子，不抱怨生活的折磨，不埋怨感情的欺騙，還被一些重要的人需要著，有不提及就可以忽略的過去。我想我是合格的。
　
我一直覺得，水無論什麼人，即使不喜歡也會想要吧！偶爾也許會遇到只喜歡水的人。那麼我只要幹乾淨淨的、安安靜靜的生活，就該和水一樣不在被拋棄 了吧！一杯再冷的水，拿久了拿的人多了，都會暖起來的，那我是不是也可以等那個溫暖我的人，然後被他需要著，忽略著所有的過去，明媚的生活。
　
如水般生活，就該會變成如水一樣的女子吧！然後我會變暖，變明媚。