今夜風很大，我坐在天台上，夜空是漆黑的，沒有一絲星光。沉澱的記憶就如死魚一樣，從時光已經混沌的水面浮起，散發糜爛的氣息，讓我窒息。有時迴旋的風聲，會讓我聽見自己皮膚發出寂寞的聲音。
　
看著被月光照的發亮的湖面，那飄搖的小船停泊在湖邊，想起自己常常幻想有一隻船會把我帶到很遠的地方去，不會再回來，喪失掉一切的往事。可是我沒做過船，任何一隻船也沒有過。所以我不知道有沒有那樣一隻船。
　
手指間明滅著細細的煙，不禁暗自嘲笑自己，因為文字而愛上香煙，卻發現越來越依賴是香煙，而不在是文字。總是喜歡寫一些蒼白憂傷疼痛的文字，那麼 多這樣或者那樣的人，說這些字，這樣或那樣，或試圖把它評斷成這樣或那樣，然後再安慰我該這樣那樣的生活，只有我的心知道，歲月不寬宏，青春轉眼即逝，那 些濃烈黯然已成過往，時間帶走了一切，唯獨忘記了我結痂的傷口。這樣那樣的鼓勵，讓我感激，溫暖，只是我無法辦到，即使傷口結痂，可是按下去依舊疼痛。
　
有人說有些女子如毒，寂寞，憂傷，美麗，抗拒愛情，還有一顆蒼老的心。讓很多人迷戀，卻又始終抗拒，那種糾結的感覺，如吸食毒藥。我一直抗拒做這 樣的女人，我怕自己蒼老，怕自己寂寞，我不斷尋找，不斷受傷，在這個殘酷真實的都市，我為我寂寞的皮膚尋找一份溫暖，冰冷現實的人群裡，我找不到我的溫 暖，反而在漸漸流失著自己僅有的溫度。疲憊、冰冷、茫然。我不在尋找，我不在抗拒任何一份被愛，即使我不愛。我相信愛情，我厭惡蒼老的寂靜，我想被愛也是 奢侈的，愛著愛著我也會愛上，然後溫暖。
　
十六歲開始，我就知道了人是最虛偽的動物，最善於偽裝的動物。那些所謂的心靈美，是你拿到美麗的資格證以後，才會有人來挖掘的，就像應徵工作時我 們拿著的文憑一樣，愛情也需要。妖艷耀眼的女人，被任何人追逐，幾乎沒人去抗拒她們。當我意識到這些的時候，我才發現，我喪失資格很久了，就如同一個棄學 的孩子。我近乎於用自殘的方式，讓自己蛻變，我相信任何考試都有補考。我像一個始終帶著傷口的獸，飢渴的需要一切疼愛，無論什麼樣的，我都想要。殘忍的對 待著蛻變，讓那個黑黑胖胖的十六歲女孩，讓那個家人都厭惡她醜陋的女孩，在午夜因為長期飢餓而哭泣，然後口中因為過量服食鮮檸檬總是泛著血腥，在沒有任何 陽光的房間裡，用幽暗的燈光讀書寫字。終於十八歲那年，我已經變的蒼白性感，沒有人知道原因，因為我從未提及那些昏暗的歲月。
　
也許我始終是個帶著傷口的女人，面對愛情，懦弱，敏感，不自信。那些重複說，會疼我到永遠的男人，在我的脆弱面前，能做的就只有冷漠、背叛、離 開。然後我安慰自己，人一生總會遇到那個呵護自己的人，也許就是下一個，等等他就會出現，然後帶著我明媚的生活。我不曾放棄過，即使希望渺茫，即使尋找的 路上我早已鮮血淋漓，但我知道只要不放棄，就還有希望。
　
有人說有些女人如酒，讓人沉淪，無論多痛就是無法割捨。急需溫暖的我，就該做這樣的女人。可是我覺得那些女子就如在紫金山的海底，那一種碩大詭麗 的魚，在陰暗的洞穴游移，觀賞的人很多因為它的稀有。而如酒的女子就如同這魚一樣，稀有、美麗，喪失掉任何的諾言，是宿命的孤獨。
　
我可以喝很多酒，然後依舊保持清醒。但是我不喜歡任何一種酒，甚至厭惡。我喜歡水，無論渴不渴，我都喜歡握著一瓶純淨水，不喝看看也好。我喜歡在 純淨的水里看自己，看那個年輕的女孩，舊牛仔褲，白色的棉布襯衣，一頭淡紫色長發，明眸皓齒。真好。我的面具還是甜美純淨的，儘管代價是苦澀的，但是沒有 會知道那晦澀的日子，會知道我的心，是這樣蒼白和頹廢。還殘缺不全。我想我是一個如水一樣的女子，放在哪裡都可以，有蒼白晦澀的過去，如水中的微生物一 樣，不說就看不見，就可以忽略不計。沒有什麼水會抱怨杯子不好看，沒有什麼水會不被需要，沒有什麼水是什麼微生物都不含有的。我想我可以做如水一樣的女 子，不抱怨生活的折磨，不埋怨感情的欺騙，還被一些重要的人需要著，有不提及就可以忽略的過去。我想我是合格的。
　
我一直覺得，水無論什麼人，即使不喜歡也會想要吧！偶爾也許會遇到只喜歡水的人。那麼我只要幹乾淨淨的、安安靜靜的生活，就該和水一樣不在被拋棄 了吧！一杯再冷的水，拿久了拿的人多了，都會暖起來的，那我是不是也可以等那個溫暖我的人，然後被他需要著，忽略著所有的過去，明媚的生活。
　
如水般生活，就該會變成如水一樣的女子吧！然後我會變暖，變明媚。